1、小丽：“晚上10点到12点加班对皮肤不好，所以我不想加班！”。老板抽一口烟缓缓道：“好吧。。。10点到12点上班，12点后再加班”。小丽：。。。。。。

2、小明：“为什么小王被称为土二代”？妈妈：“他爸爸是土豪，土豪二代嘛”。小明惊喜：“我也被叫过土二代，难道我爸是隐形土豪”？妈妈低下头：“你爸是土鳖。。。你是。。。土鳖二代”。小明吐血晕倒。

3、屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”头领：“这个……就叫驾屎员吧”

4、第一次租房时和房东面谈。房东说：每个月一千元租金，交一年的话呢就是一万。请原谅我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说的很有道理，羞愧的改成了一年一万二。

5、电梯里，小屁孩看了我一眼：“叔叔好！叔叔你真帅！”我心想，咦，这孩子家教真好，正美着呢！他妈说：“那个。。。孩子没见过世面，就会瞎说，看谁都说帅，真不好意思。”我。。。

6、赶集的时候有个卖汤圆的，大喇叭吆喝“好吃的汤圆，又香又甜，不香不要钱！”，于是我就买了一斤找了个角落吃了起来，妈呀！难吃死了，面糊糊的还粘牙！

我顿时火冒三丈，跑到汤圆摊前理论：幸亏我没走远！你自己尝尝，是人吃的吗？奸商！赶紧退钱给我！汤圆老板泪流满面：哥呀，我卖了这么多年汤圆，还是第一次遇到您这样拿过来就生吃的奇葩！多退你两块钱，赶紧走吧！

7、那些说钱难赚的人都是没头脑的上个月，我媳妇花80块钱买了两条秋裤，开车花20块钱油钱，赶到我农村老家，送给我父母，我爸妈感动的吧嗒吧嗒掉泪，夸儿媳妇孝顺，临走，爸妈塞给我媳妇块，我一算，我靠20倍的利润啊！昨天，我依样画葫芦，花80块钱买两条秋裤，到城里的丈母娘家，丈母娘一看秋裤就恼火了，把我赶出家门，说我糊弄他们，晚上媳妇知道了，又哭又闹，没办法，我花了块给媳妇买衣服赔礼道歉，我靠，利润-％

8、点餐的时候服务员问是要大碗还是小碗，看服务员那么帅，心想调侃一下，就问；“大碗多大？有我脸这么大吗？”服务盯着我看了一下说“不好意思，没有这么大，和你脸那么大的，我们只有洗菜的盆！”我。。。

9、小明：我爸爸是最强大脑！老师：怎么证明呢？小明：我妈妈说我爸爸小时候脑袋被驴踢了，后来又进水了，你想想这都没事。还有最神奇的是：最近几天妈妈又说他的脑袋被门夹了，可奇怪的是一点伤痕也没有！老师：。。。。。

10、老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？”学生：“侏罗纪时期。”

有没有人能告诉我，她们在干嘛？是不是我误会了？